Почему так трудно бросить курить – исповедь бывшей курильщицы
 

   Посвящается  всем тем, кто затянулся, но еще не втянулся. Я знаю немного людей, которые бросили  курить. Немного даже таких, которые вообще всерьез пытались это сделать. Те, кто не курит, разводят демагогию. То и дело услышишь безапелляционное: «тебе надо бросить» или «у тебя что, нет силы воли?». Есть еще отдельная категория некурящих те, которые выкурили за всю жизнь пару сигарет, не затягиваясь, и с тех пор «легко завязали с этой гадостью». Эти дают советы не просто так, а «со знанием дела». «Не знаю, я бросил. Конечно, первые два дня была страшная ломка, но потом прошло. С тех пор меня даже и не тянет». Или «в моем организме просто нет тяги к никотину, так уж я устроена».

В больших городах девушки и женщины курят, к этому все привыкли. В Питере, в Москве, на улицах, в клубах, даже в кинотеатрах. В маленьком городке на женщину с сигаретой посмотрят осуждающе. В большом городе это в порядке вещей.

Я бросила курить. После 8 лет непрерывного курения. Курила по 1,5 пачки в день и совершенно не планировала бросать. Но появился повод. Более чем серьезный. И я бросила. И, когда я делала свою последнюю затяжку, я плакала. Сначала мне казалось, что это вообще невозможно. То есть, я не смогу прожить без сигарет. Они стали частью моего облика, моего расписания и образа жизни. Я курила первую перед выходом из дома, следующую по дороге до метро, потом на работе много, по дороге домой еще, и под вечер, и ночью, если случалось засиживаться допоздна. Я курила в кафе с подругами и в отпуске, на пляже. Я курила после занятий спортом, курила, когда волновалась, курила вместо еды, когда не успевала поесть. Курила, когда больше нечем было заняться. И в поезде. Что может быть лучше, чем курить в тамбуре поезда?

И все это кончилось. Я не смогла бросить разом. Потребовалось целых три месяца последовательного исключения сигарет из жизни. Сначала я отказалась от курения на бегу. Выяснилось, что это совсем несложно. На бегу и курить-то неприятно, особенно зимой, когда ледяной ветер продувает насквозь. Кстати, большую часть сигарет я курила как раз по дороге куда-нибудь. Потом исключила курение на улице. Осталось всего сигарет десять. Перекуры на работе тоже сошли на «нет». Самое сложное было отказаться от утренней сигареты и от душевных разговоров в кафе, под которые сигареты тают совершенно незаметно. Под конец третьего месяца я курила только две сигареты за весь день. Конечно, мне хотелось еще.

Когда я позвонила своему врачу, которая сообщила, что я беременна, я как раз-таки курила. Это сигарета и стала последней. Не смогла выбросить ее сразу. Докурила и расплакалась.

И началась моя новая жизнь. Жизнь без сигарет. Было в ней много, пожалуй, даже очень много хорошего.
Теперь мне не нужно было в каждом кафе отстаивать очереди к столикам, потому что мне подходили любые места для курящих и для некурящих. Я не нервничала, если автобус, или маршрутка застревали в пробке, потому что мне не нужно было срочно затянуться. Я стала больше успевать на работе и, как следствие, уходить оттуда раньше. Я безо всякого сожаления рассталась с отвратительными ментоловыми жвачками и перестала каждые несколько месяцев ходить к стоматологу снимать зубной камень. Мое настроение перестало зависеть от возможности покурить, а отсутствие в кошельке денег не казалось столь катастрофичным, как раньше, когда это автоматически обозначало необходимость стрелять сигареты. Моя одежда перестала вонять табаком и волосы стали грязниться гораздо реже. Простуды проходили быстрее и без сухого надрывного кашля, который раньше тянулся месяцами. Я перестала задыхаться, пройдя несколько ступенек по лестнице.

Одним словом, на лицо целая куча преимуществ жизни без сигарет и только один недостаток… Я до сих пор очень хочу курить.

Бросила два года назад, и с тех пор, практически каждую ночь мне снятся сигареты. Там, во сне, я ничего себе не запрещаю, я свободно курю одну за другой и меня совершенно не мучает совесть. Там хорошо. А в жизни я чувствую себя неполноценной. Без сигареты. И еще, я растеряла всех своих курящих друзей. Потому что встречи с ними стали для меня невыносимым соблазном хотя бы разок затянуться.

Да, я понимаю, что жизнь без сигарет лучше, но мне без них плохо. И на этот Новый Год я обязательно буду курить, потому что дальше это продолжаться не может. Останавливает только мысль о том, что я хочу когда-нибудь родить второго ребенка, и в следующий раз меня может не хватить на все это тяжкое бросание курить. В самом деле, банальная истина «лучший способ бросить курить не начинать» ничуть не устарела. Наверное, у меня есть сила воли, раз я бросила? И все-таки. К черту силу воли. Вроде бы, я сейчас совсем не курю, но как же хочется!